Tôi có cô bạn thân đã gắn bó hơn 10 năm, cùng đi từ những ngày mới lập nghiệp đến khi cuộc sống dần ổn định. Vài năm gần đây, đường đời chúng tôi rẽ theo hai hướng khác nhau: cô ấy lập gia đình, có con, lại vừa được thăng chức; còn tôi vẫn độc thân, thất bại trong tình cảm và công việc thì giậm chân tại chỗ. Tôi thật lòng thương bạn, luôn chúc mừng từng thành tựu của cô ấy. Nhưng đôi khi, một mình đối diện, tôi tủi thân đến bật khóc. Tôi không ganh tị, chỉ thấy mình ngày càng mờ nhạt và yếu kém khi đứng cạnh cô ấy. Liệu có phải tôi đang thua cuộc trong chính đời mình? Và tệ hơn, có phải tôi đang dối trá khi vẫn đóng vai bạn thân, trong khi lòng dậy sóng như thế?
Bạn mến, cảm xúc bạn đang trải qua thật ra không hiếm gặp. Một tình bạn lâu năm khi bước vào giai đoạn “lệch pha” thường dễ khiến một người thấy mình bị tụt lại, dù không ai cố tình tạo khoảng cách. Bạn không hề ghen tị cay nghiệt, trái lại, vẫn chân thành chúc mừng bạn mình. Nhưng so sánh lại khiến bạn dấy lên những câu hỏi khó: “Tôi đã đủ tốt chưa?”, “Có phải tôi là kẻ thất bại?”… Thực tế, so sánh vốn là cơ chế tự nhiên, đôi khi tạo động lực phát triển, nhưng cũng dễ biến thành mặc cảm khi ta chỉ soi mình trong ánh sáng của người khác.
Nỗi hoài nghi còn xuất phát từ kỳ vọng về một “tiến trình sống lý tưởng”. Khi bạn mình bước qua các cột mốc đúng chuẩn xã hội, còn ta thì chưa, cảm giác chông chênh là điều khó tránh. Nhưng sự thật là, mỗi người có một con đường, một tốc độ khác nhau. Có thể bạn chỉ đang ở giai đoạn “quá độ”: những mục tiêu cũ không còn phù hợp, trong khi mục tiêu mới chưa rõ hình hài. Điều quan trọng không phải là người khác đang ở đâu, mà là bạn có còn kết nối và thấu hiểu chính mình hay không. Chắc gì bạn đã hạnh phúc hơn nếu sống đời y hệt người bạn ấy?
Hãy thử viết lại câu chuyện của riêng bạn, không từ điểm thua thiệt, mà từ những nỗ lực và khoảnh khắc bạn sống thật với mình. Khi ấy, tấm gương so sánh sẽ không còn méo mó, mà trở thành nơi bạn nhìn rõ hơn con đường mình đi.
Cuộc sống muôn màu, không có hai bông hoa nào hoàn toàn giống nhau. ELLE chúc bạn sớm tìm lại sự tự tin và bình an nội tâm.
BÀI LIÊN QUAN
Chào ELLE, Tôi đang mang thai những tuần cuối và gần đây mẹ chồng bày tỏ mong muốn được đặt tên cho cháu. Bà từng là giảng viên ngôn ngữ, rất xem trọng việc đặt tên. Vấn đề là cái tên bà chọn lại không hợp với cảm nhận của tôi, trong khi từ trước khi mang thai, tôi đã có sẵn lựa chọn cho con. Tôi biết mẹ chồng không có ý xấu, nhưng cứ nghĩ đến việc phải gượng cười chấp nhận để “yên cửa yên nhà”, tôi lại thấy nghèn nghẹn. Chồng tôi hiểu nhưng cũng lúng túng giữa mẹ và vợ. Tôi cứ quanh quẩn với câu hỏi: tại sao người mẹ mang nặng đẻ đau lại không được toàn quyền đặt tên cho con, mà phải dè chừng cảm xúc của người khác? Hay trong chuyện này, chính tôi mới là người ích kỷ? Tôi chưa biết làm sao để giữ được cái tên mình mong muốn cho con, mà vẫn không khiến ai tổn thương hay khó xử…
Bạn mến, đặt tên cho con chưa bao giờ chỉ là một thủ tục. Với nhiều gia đình, đó là biểu tượng của tình yêu, niềm kỳ vọng, thậm chí là di sản gắn kết các thế hệ. Với mẹ chồng bạn, việc đặt tên còn gắn với tri thức, thẩm mỹ và cả “cái tôi chuyên môn” mà bà đã theo đuổi cả đời.
Bạn không sai khi thấy tủi thân. Bởi bên cạnh việc muốn chọn tên, bạn còn mong điều đó được công nhận như một quyền rất cơ bản của người mẹ. Từ sâu thẳm, có lẽ bạn đang tự hỏi: Nếu ngay cả tên con mình cũng không được quyết định, liệu vai trò làm mẹ của mình có thực sự được xem trọng? Điều đáng quý là bạn không hề muốn chống đối hay phủ nhận mẹ chồng, mà chỉ đang tìm cách gìn giữ điều quan trọng với mình mà không làm ai tổn thương. Và chính sự cẩn trọng ấy đã là bước đầu của thấu cảm.
Thay vì im lặng chịu đựng, hãy tìm một dịp bình tĩnh để chia sẻ với chồng, không chỉ về cái tên bạn chọn mà cả cảm xúc khi hình dung con được gọi tên ấy mỗi ngày. Nếu chồng bạn hiểu và đồng hành, anh có thể trở thành cầu nối để cả hai bên đều cảm thấy được tôn trọng. Biết đâu, mẹ chồng lại đồng cảm và chủ động “gỡ rối” giúp bạn.
ELLE tin rằng, một cái tên nên bắt nguồn trước hết từ tình yêu và trực giác của người mẹ. Dù kết quả cuối cùng ra sao, mong bạn vẫn giữ được điều quan trọng nhất: không đánh mất tiếng nói của mình trong hành trình làm mẹ, ngay cả khi phải đứng trước những điểm “căng” trong mối quan hệ gia đình.
Xem thêm
•Ask ELLE: Làm gì khi đối diện với những điều bất như ý trong cuộc sống?
•6 mẹo nhỏ giúp bạn có thể làm mới mối quan hệ
•Ask ELLE: Làm sao để đối diện với sự cô đơn và những giai đoạn khủng hoảng?
Nhóm thực hiện
ELLE Team
