Trước đây, tôi thường nghe bạn bè người nước ngoài nói về trạng thái “holiday blues” (buồn bã mùa lễ hội) nhưng chỉ mài mại hiểu. Ở Việt Nam, với tôi mỗi kỳ nghỉ lễ là một món quà tinh thần vô giá. Vậy nhưng từ khi chuyển tới Đức sinh sống và làm việc cách đây 4 năm, càng lúc tôi càng “thấm” cảm giác buồn bã mùa lễ hội. Trừ năm đầu mới sang vì còn nhiều háo hức, kể từ năm thứ hai, tôi dần trở nên “trơ” với không khí ngày lễ. Những tưởng được đón Giáng sinh ở trời Âu sẽ rất tuyệt vời, nhưng không, đủ thứ áp lực xoay quanh kỳ nghỉ dài, lại kèm theo thời tiết lạnh lẽo khiến tôi mệt mỏi từ trong ra ngoài… Đôi lúc tôi tự hỏi liệu có phải mình không hợp với cuộc sống ở nơi này và nên trở về Việt Nam bên gia đình thì hơn?
Bạn mến, nhiều người con sống xa quê hương, có lẽ đều từng ít nhiều trải qua “holiday blues”. Một kỳ nghỉ dài lẽ ra là khoảng thời gian để sum vầy và thư giãn, nhưng lại trở thành chiếc gương phản chiếu rõ nhất cảm giác cô đơn hoặc hụt hẫng trong lòng mỗi người. Dù bạn không chia sẻ, ELLE đoán rằng bạn hiện đang sống một mình ở Đức phải không?
Ở Việt Nam, chắc hẳn bạn đã có những ngày lễ tuyệt vời bên hơi ấm của gia đình và bè bạn. Còn ở nơi đất khách, cuộc sống trầm lặng hơn, khoảng cách người với người xa hơn. Càng nhiều thời gian rảnh và trống vắng, ta càng phải đối diện nhiều hơn với chính mình. Khi ấy, những cảm xúc bị gác lại suốt cả năm sẽ ùa về. Thêm vào đó, dịp lễ Giáng sinh và năm mới ở Đức thường đi kèm với những đợt lạnh ẩm kéo dài, bầu trời xám xịt… Vì thế cũng kéo theo trạng thái “winter blues” (trầm uất mùa Đông). Nỗi buồn mùa lễ hội có thể bắt nguồn từ cả thời tiết lẫn cảm giác thiếu kết nối và “không thuộc về” ấy.
Việc bạn tự hỏi liệu mình có hợp với cuộc sống hiện tại không cũng là phản ứng tự nhiên của tâm lý người xa xứ. Khi môi trường mới không nuôi dưỡng cảm xúc như kỳ vọng, người ta thường nghĩ tới việc quay về. Nhưng có lẽ, thay vì vội vàng xem đó là dấu hiệu “bất tương hợp”, bạn có thể thử nhìn lại xem mình đang thực sự thiếu điều gì nhất. Bạn cần vòng tay gia đình, bạn bè thân thiết và thấu hiểu, hay đơn giản là cảm giác được nghỉ ngơi thực sự mà không phải cố tỏ ra hạnh phúc? Bạn có đang vắt kiệt sức lực bằng việc tranh thủ làm thêm trong kỳ nghỉ không? Bạn có dành nhiều thời gian ở ngoài trời, hay chỉ giam mình trong phòng kín cùng nỗi ủ ê?
BÀI LIÊN QUAN
Ask ELLE: Những cuộc đấu tranh tư tưởng
“Holiday blues” đôi khi là lời nhắc rằng ta đang cần được tái kết nối với người khác và với chính mình. Có thể bạn cần một cộng đồng nhỏ những người đồng hương hoặc một nhóm bạn mới có hoàn cảnh tương tự để cùng chia sẻ ngày lễ. Đôi khi, chỉ cần một bữa ăn ấm áp, một hoạt động nhóm ý nghĩa hay cuộc gọi video chân tình với gia đình ở nơi xa cũng giúp cảm giác trơ trọi vơi đi nhiều.
Nỗi buồn mùa lễ hội không lạ và cũng không phải dấu hiệu của sự yếu đuối. Đây là tiếng chuông nhắc rằng dù ở đâu, con người vẫn cần cảm giác thuộc về. Và nếu bạn biết lắng nghe cảm xúc ấy một cách bình thản, bạn sẽ thấy đã đến lúc cần chăm sóc lại tâm hồn mình.
Tôi kết hôn với chồng người Mỹ và đã cùng anh đón Giáng sinh nhiều năm tại Việt Nam. Từ khi còn là bạn gái, tôi đã rất nỗ lực tìm hiểu và vun vén cho anh những trải nghiệm Giáng sinh giống ở quê nhà nhất. Không chỉ trang hoàng nhà cửa, chuẩn bị quà cáp, tôi cũng đứng ra tổ chức tiệc để anh mời bạn bè ghé chơi. Vậy nhưng ngược lại, chồng tôi ngày càng thờ ơ với Tết truyền thống của Việt Nam. Trước khi kết hôn, anh chưa tỏ rõ thái độ này. Còn giờ, anh thường xuyên cư xử như Tết là một dịp phiền phức, tốn kém và khiến anh thấy lạc lõng. Dù vẫn chịu về thăm quê vợ dịp Tết, anh thường trốn tịt trong phòng riêng chơi điện thoại chứ không chịu ló mặt ra ngoài. Ban đầu, tôi cũng cố gắng thấu hiểu và từ tốn tìm cách để anh hòa nhập tốt hơn. Nhưng càng về sau tôi càng thấy bất công và có lỗi với cha mẹ mình khi chồng quá “bất hợp tác”. Cãi vã với anh cũng đã nhiều, giờ tôi không biết phải làm gì nữa.
Bạn mến, câu chuyện của bạn chạm vào một vùng rất nhạy cảm trong hôn nhân đa văn hoá: sự lệch pha trong cách hai người nhìn về “ngày lễ”. Ở đó không chỉ có những phong tục, mà còn là cảm giác thuộc về, ký ức tuổi thơ, niềm tự hào dân tộc và sự tôn trọng dành cho nguồn cội. Có lẽ, điều khiến bạn đau hơn cả không nằm ở chuyện chồng thờ ơ với Tết, mà ở cảm giác một phần rất quan trọng trong tâm khảm bạn lại không được nâng niu như cách bạn đã dành cho Giáng sinh của anh.
Giáng sinh với người Mỹ thường xoay quanh gia đình nhỏ, bạn bè, quà tặng và những hoạt động thân mật trong nhà. Vì bạn đã giúp chuẩn bị mọi việc, chồng chỉ cần bước vào một không gian đã được chăm chút sẵn. Cảm giác ấy khiến anh an lòng vì gần với ký ức tuổi thơ và anh vẫn được là “chủ nhà” đúng nghĩa.
Tết truyền thống Việt Nam lại rất khác. Dịp này thuộc về đại gia đình, nhiều tầng quan hệ, nhiều quy tắc bất thành văn, nhiều ánh nhìn và kỳ vọng. Khi về quê vợ, chồng bạn buộc phải trở thành người “bị dẫn đi”. Ngôn ngữ lạ, đồ ăn lạ, phong tục lạ, khách khứa đông đúc và náo nhiệt, thời gian kéo dài… Tất cả dễ khiến anh rơi vào trạng thái quá tải. Việc anh thu mình vào phòng có thể không phải là cố ý chống đối, mà là một cách tự vệ để khỏi ngợp.
BÀI LIÊN QUAN
Có lẽ điều hai bạn cần lúc này là một cuộc trò chuyện xa rời hoàn cảnh ngày lễ, chỉ nói về cảm xúc, không bàn tới lỗi. Bạn có thể chia sẻ với anh rằng khác biệt văn hóa là không tránh khỏi, cảm xúc của mỗi người cũng đáng tôn trọng, nhưng nếu muốn đi đường dài thì sẻ chia và thấu hiểu là cần thiết. Cãi vã quả thật không phải cách giải quyết vấn đề.
Thay vì mong anh hòa nhập thật hoàn hảo, bạn có thể tiếp cận theo cách nhẹ nhàng và thấu đáo hơn cho cả chính mình. Giáng sinh và Tết không nhất thiết phải là bài kiểm tra “tình cảm vợ chồng” hay khả năng thích nghi văn hóa. Hai bạn chỉ cần thể hiện cho nhau thấy tinh thần cầu thị và những khoảnh khắc hiện diện vừa đủ. Phần còn lại, mỗi người đều có thể lùi về không gian riêng của mình để thở. Quan trọng là cả hai cùng biết rõ ranh giới và cùng thống nhất thực hiện. Đôi khi, hôn nhân không cần hai người phải hiểu tường tận gốc rễ của nhau, chỉ cần thấu hiểu nỗi lòng nhau là đủ. Chúc mùa lễ năm nay của gia đình bạn sẽ yên ả hơn những năm qua.
Xem thêm
•Ask ELLE: Làm thế nào để giải quyết mâu thuẫn khi bất hòa về tư tưởng sống?
•6 cách giúp bạn vượt qua cảm giác FOMO trên mạng xã hội
•Ask ELLE: Đối diện với những bước ngoặt mới trong cuộc đời
Nhóm thực hiện
