Phải công nhận là từ ngày có tiếng “la hét” mỗi sáng của chị hướng dẫn viên môn thể dục trong cái đĩa em mới mua ấy, anh thấy nhà mình thật sống động và vui vẻ. Dù sao thì anh thích “có thêm chị ấy” hơn là phải giật mình thon thót vì lo lắng và hoảng loạn…

Công nhận chị ấy hô to và hổn hển: “Đưa ra này, đưa vào này, âu, thế đó, âu, á, a…”. Buổi sáng đầu tiên anh bị bất ngờ lắm. Đang mơ mơ màng màng, nghe những âm thanh kỳ lạ kiểu ấy khiến anh giật bắn mình tưởng tivi phát nhầm phim tâm lý tình cảm. Bật dậy, dụi mắt, thấy một chị đang uốn éo trên màn hình và em đang đứng dứ dứ trước màn hình, anh thở phào nhẹ nhõm. Cũng không hiểu sao sau hôm ấy, các bà các cô hàng xóm nhìn anh cứ cười cười kiểu “tao biết hết rồi nhé”. Lạ thế!

Thú thực là có hơi ồn ào một tí, nhưng anh thấy yên tâm hơn việc em chạy bộ tập thể dục vòng quanh cái hồ sau nhà. Một là nó chẳng thơm tho gì, hít thở kiểu ấy xong có khi thêm bệnh phổi. Thứ hai là dân xung quanh vô ý thức đổ đủ thứ nước ra đường, nói dại trơn trượt ngã có khi lại trẹo gân. Thứ ba nữa, quan trọng hơn, anh lo nhất là nhỡ đám thanh niên vô công rỗi nghề ngồi cháo lòng tiết canh quanh hồ mà buột mồm bình phẩm câu gì, sẵn giày thể thao em táng cho lũ mảnh khảnh ấy vài cú đá thì vợ chồng mình đến phá sản để đền tiền viện mất. Nói chung, cứ tập tành thế này ở nhà cho lành.

Lại nói chuyện hàng xóm hóng hớt chuyện nhà mình. Bác ở cạnh nhà hôm trước hỏi xéo anh “Ợ, thế tưởng anh làm nhà báo cơ mà. Sao sáng nào cũng thấy giã giò giã gạo thế?” Anh phân trần mãi, cầm cả dụng cụ nhảy dây của em ra bà ấy mới tin. Minh cứ kệ em ạ. Việc ai nấy làm, sao phải để ý người ta làm gì. Thử hỏi em không tập tành mà cứ giữ đà cân nặng thế này, bà ấy có giúp em giảm được cân nào không? Đúng là đồ xoi mói.

Anh cũng hơi băn khoăn, là chẳng biết nên quan tâm hay không nên để ý đến chế độ ăn uống gần đây của em. Quan tâm quá, ra vào chép miệng cùng nhau thì cũng bị hạch tội. Mà như sếp anh hay vô tâm đấy, hôm rồi đi công tác có nửa tháng về nhìn thấy vợ gầy rộc như quả mướp, mắt thâm quầng, chân tay run không nhấc được cái khăn mặt. Tưởng vợ lâm trọng bệnh nên sếp lo lắng cũng gầy rộc đi theo. Ai ngờ đâu phu nhân đua nhịn ăn cùng chúng bạn. Mất cả tuần hai vợ chồng không dám ra đường vì sợ hàng phố bảo là cái bơm dắt quả mướp đi chơi. Sau vì tiếc mấy cái áo dài mới may giờ rộng thùng thình, thực ra chắc là vì không chịu nổi đói nữa, nên bà ấy lại ngồi ăn lại.

Nhưng làm gì thì làm, em tuyệt đối không được cắt tóc và xăm lông mày cùng một lúc nhé. Hôm nọ vợ thằng bạn anh vừa bị chồng nó thít cổ mười giây vì tưởng là trộm đột nhập vào nhà đấy. Ai đời đã đi cắt tóc không xin phép chồng thì chớ, lại còn lãng mạn bày đặt để chồng bất ngờ. Nghĩ cũng tội cho cô vợ, cứ một mực bảo là chồng đánh vì dám cắt tóc chứ không chịu tin là chồng nhầm với trộm. Thương em nhỉ? Nhưng có khi cũng chẳng oan vì hôm trước thằng này đã cắt giày tập nhảy salsa của vợ ra làm mấy mảnh rồi. Nó cũng đang tuổi tâm sinh lý xáo trộn, dễ manh động lắm.

Thôi thì kết lại một cái là anh chẳng dám kết gì cả. Việc làm đẹp em cứ tiến hành. Em mà đẹp [hơn] thì anh cũng mát mặt với mọi người. Anh mà ngăn cản em cũng chẳng được, cản thì lại mang tiếng là cố tình để cho vợ xấu, cốt tìm cớ để léng phéng. Thế nên em làm gì cứ làm, tập gì cứ tập, nhịn được cứ nhịn. Nhưng nhớ báo trước cho anh một tiếng để anh không bị “bất ngờ gây hậu quả nghiêm trọng”.

Bài: Lê Tiến Đạt

Phái đẹp – ELLE

ELLE.VN